بچوں کو ہمارا غصہ یاد رہ جاتا ہے ، تحریر: ام عبد القہار
نقطہ نظر
شام کا وقت ہے۔ ماں دن بھر کے کاموں سے تھکی ہوئی ہے۔ باپ روزگار کی پریشانیاں ساتھ لیے گھر لوٹا ہے۔ بچے نے کھیلتے کھیلتے پانی کا گلاس گرا دیا۔ فرش پر پھیلا پانی چند منٹ میں صاف ہوسکتا تھا، مگر ہمارے منہ سے نکلا ہوا جملہ اس کے دل میں دیر تک رہ سکتا ہے: ’’تم سے کوئی کام ٹھیک ہوتا بھی ہے؟‘‘ ہم پانی صاف کرکے اگلے کام میں لگ جاتے ہیں۔ بچہ شاید وہیں کھڑا سوچتا رہتا ہے کہ اس سے گلاس گرا تھا، پھر اس کے پورے وجود کو غلط کیوں کہہ دیا گیا؟
والدین کو اکثر اپنی محنت یاد ہوتی ہے۔ کتنی راتیں جاگے، کتنی خواہشیں چھوڑیں، کتنی مشکل سے فیس جمع کی، بیماری میں کتنے چکر لگائے۔ یہ سب محبت کی سچی صورتیں ہیں۔ لیکن بچوں کے پاس بھی یادوں کی ایک دنیا ہوتی ہے۔ اس میں ہماری گود بھی محفوظ ہوتی ہے اور وہ لمحہ بھی، جب وہ روتے ہوئے ہمارے پاس آئے تھے اور ہم نے جھڑک کر واپس بھیج دیا تھا۔
کبھی ہم کہتے ہیں: ’’ان کے لیے اتنا کچھ کرتے ہیں، پھر بھی انہیں ہماری ڈانٹ یاد رہتی ہے۔‘‘ مگر بچے ہماری قربانیوں کا حساب ہماری عمر میں پہنچ کر سمجھتے ہیں۔ بچپن میں انہیں فوری طور پر ہماری آواز، چہرہ اور برتاؤ سمجھ آتا ہے۔ وہ دیکھتے ہیں کہ غلطی ہونے پر ہمارے قریب آسکتے ہیں یا پہلے کسی محفوظ موقع کا انتظار کرنا پڑے گا۔
یہ تحریر اس ماں کو کٹہرے میں کھڑا کرنے کے لیے نہیں، جو بیماری کے باوجود گھر سنبھال رہی ہے۔ نہ اس باپ کی محنت کو کم کہنا مقصود ہے، جس کی آمدنی ضروریات پوری کرتے کرتے ختم ہوجاتی ہے۔ تھکن حقیقت ہے، مالی دباؤ حقیقت ہے، تنہائی اور بے قدری بھی حقیقت ہیں۔ والدین کو آرام، تعاون اور کسی سننے والے کی ضرورت ہوتی ہے۔ لیکن ان ضرورتوں کی کمی کا بوجھ جب بچے کے کندھوں پر گرتا ہے تو وہ اسے سنبھال نہیں پاتا۔
ہم سب سے کبھی آواز بلند ہوجاتی ہے۔ ایک مشکل لمحہ ہماری پوری والدیت کا فیصلہ نہیں کرتا۔ غور اس بات پر کرنا ہے کہ کہیں چیخنا، طنز کرنا اور شرمندہ کرنا گھر کا معمول تو نہیں بن گیا؟ کہیں بچے ہمارے قدموں کی آہٹ سن کر اپنی باتیں سمیٹ تو نہیں لیتے؟ کہیں کھانے کی میز پر خاموشی اس لیے تو نہیں کہ ہر بات پر ڈانٹ پڑنے کا اندیشہ ہے؟
بچے کا فوراً چپ ہوجانا ہمیں اپنی بات کی کامیابی محسوس ہوسکتا ہے۔ مگر ہر خاموشی سمجھ جانے کی علامت نہیں ہوتی۔ کبھی وہ صرف گفتگو ختم کرنا چاہتا ہے۔ کبھی اپنی صفائی دینے کی ہمت چھوڑ دیتا ہے۔ ہم خوش ہوتے ہیں کہ بات مان لی، جبکہ ہمیں ٹھہر کر یہ بھی دیکھنا چاہیے کہ اس نے بات سمجھی ہے یا صرف ہمارا غصہ گزرنے کا انتظار کررہا ہے۔
تربیت میں حدود ضروری ہیں۔ بچے کو وقت کی پابندی، سچائی، ادب اور ذمہ داری سکھانی ہے۔ مگر ’’تم نے آج اپنا کام مکمل نہیں کیا‘‘ اور ’’تم تو ہو ہی نکمے‘‘ میں بہت فرق ہے۔ پہلے جملے میں ایک غلطی ہے جسے درست کیا جاسکتا ہے۔ دوسرے میں بچے کی شخصیت پر فیصلہ سنادیا گیا ہے۔ اپنی بات منوانے کے لیے اس کی عزت کم کرنا ضروری نہیں۔
بعض جملے ہم بے خیالی میں دہراتے ہیں: ’’اپنے بھائی کو دیکھو‘‘، ’’تم نے ہماری ناک کٹوا دی‘‘، ’’تمہیں کچھ نہیں آتا۔‘‘ پھر حیران ہوتے ہیں کہ بچہ اپنی چھوٹی کامیابی بھی ہمیں بتانے کیوں نہیں آتا۔ ذرا سوچیے، جہاں ہر کوشش کا موازنہ کسی اور سے ہو، وہاں اپنی خوشی لے کر آنا کتنا مشکل ہوسکتا ہے۔
اور یہ بات بیٹے اور بیٹی، دونوں کے لیے ہے۔ بیٹا بڑا ہونے لگے تو اس کی دل آزاری بے معنی نہیں ہوجاتی۔ بیٹی گھر کے کام سیکھ رہی ہو تو ہر غلطی اس کی آئندہ زندگی پر تبصرے کا موقع نہیں۔ بچوں کو سکھانے کے لیے وقت دینا پڑتا ہے، ایک بات کئی بار سمجھانی پڑتی ہے، اور اپنی توقعات ان کی عمر کے مطابق رکھنی پڑتی ہیں۔
کبھی ہمارے لہجے میں اپنا بچپن بول رہا ہوتا ہے۔ ہم نے بھی یہی جملے سنے تھے، اسی لیے غصے میں وہی زبان لوٹ آتی ہے۔ اپنے ماضی کو سمجھنا مدد دے سکتا ہے۔ پھر ہمیں شعوری طور پر نئے جملے سیکھنے ہوں گے۔ ’’کتنی بار کہا ہے!‘‘ کی جگہ کبھی یہ کہنا ہوگا: ’’آؤ، دوبارہ کرکے دیکھتے ہیں۔‘‘ یہ تبدیلی مشق مانگتی ہے۔
جب محسوس ہو کہ آواز قابو سے باہر ہورہی ہے تو، بچے کی حفاظت یقینی بناکر، کچھ دیر رک جانا بہتر ہے۔ پانی پی لیجیے، گفتگو مؤخر کردیجیے، دوسرے بڑے سے مدد لے لیجیے۔ بچے کو بتائیے: ’’مجھے ابھی غصہ آرہا ہے، میں پرسکون ہوکر تم سے بات کروں گی۔‘‘ اسے بھی ایک قابلِ عمل طریقہ دکھائی دے گا کہ شدید احساس کے باوجود اپنے لفظوں کی ذمہ داری لی جاسکتی ہے۔
اور اگر زیادتی ہوچکی ہو تو اس کے پاس واپس جائیے۔ صاف کہیے: ’’تمہاری غلطی پر بات کرنا ضروری تھا، مگر میں نے جس طرح تمہیں ڈانٹا، وہ درست نہیں تھا۔ مجھے معاف کردو۔‘‘ اس معافی کے ساتھ ’’لیکن تم نے مجبور کیا‘‘ جوڑ کر ذمہ داری واپس اس پر نہ رکھ دیجیے۔ پھر اصل مسئلہ سمجھائیے اور آئندہ کا طریقہ طے کیجیے۔ معافی تب اعتبار پاتی ہے جب اگلے دنوں میں ہمارے رویے میں بھی کوشش نظر آئے۔
محبت کے عام لمحے بھی ضروری ہیں۔ کبھی اس کی پوری بات سنیے، اس کی کاپی دیکھیے، ساتھ بیٹھ کر چائے یا دودھ پیجیے، کسی معمولی کوشش پر خوشی ظاہر کیجیے۔ ہر گفتگو ہدایت، سوال جواب یا غلطی کی نشان دہی نہ ہو۔ بچے کو ہمارے ساتھ ایسا وقت بھی ملنا چاہیے جس میں اسے خود کو ثابت نہ کرنا پڑے۔
آج ذرا اپنے گھر کی ایک شام کو بچے کی جگہ بیٹھ کر دیکھیے۔ دروازہ کھلنے پر اسے ہمارے آنے کی خوشی ہوتی ہے؟ کوئی چیز ٹوٹ جائے تو وہ ہمیں آواز دیتا ہے؟ اپنی پریشانی سناتے ہوئے اسے یقین ہوتا ہے کہ بات مکمل کرنے دی جائے گی؟
ہم اپنے بچوں کی ہر مشکل دور نہیں کرسکتے، لیکن اپنی طرف آنے کا راستہ نرم رکھ سکتے ہیں۔ زندگی میں کبھی ان سے بڑی غلطی ہوجائے تو ان کے ذہن میں یہ خیال آئے: ’’مجھے امی ابو کو بتانا چاہیے، وہ میری بات سنیں گے۔‘‘ ہماری برسوں کی تربیت کے لیے یہ بھی ایک بہت قیمتی کامیابی ہوگی۔
